Depuración

Todos los días despierto deseando

que te atropelle un camión y te mueras,

eres un hijo de puta y te odio con todo el corazón.

Ojalá te pudras.

Atte. TU HIJA Jazmín Ü

Sí, el mensaje lo redacte con todo y carita feliz al final (para que vea que no es mal pedo). En realidad cuando mencione "Noches de Nortec o cervezas en Coyoacán Y toda la gente basura fuera de mi vida" no pensé que fuera a ser una depuración tan extrema pero si me quieres tan fuera de tu vida como para darme solo 4 años mas para vivir en tu casa te hago las cosas mas fáciles y nos deslindamos de una vez. Me engañaste y creí que cambiarías porque me amabas (¡vaya ingenua!) lo único que necesitabas era un poco de dinero para ser el misógino prepotente y pendejo que siempre has sido.


La gente basura esta fuera de mi vida y tu encabezas la fila
Como siempre dice Ilse "Para cabrón, cabrona y media!"

Freedom

Libre de mí,

del miedo, de ataduras,

de lo que la gente opina,

libre de obediencias,

libre para acertar, para equivocarme.

Liberarme de este mundo que conozco

de este lugar donde he crecido,

libre para conocer calles nuevas, lugares donde navegar.

Libre de estereotipos, de un peso, de un medida

de una creencia o ideología,

libre para imaginar y soñar.

Libre para redescubrirme y volver a comenzar cuantas veces quiera.

Ser yo, ser nadie y ser un parte de un todo al mismo tiempo.

Etérea pero siempre libre como un pájaro que nunca se cansa de volar.

Eso es lo que significa para mi, por eso quiero una pluma en mi costilla y estoy segura de que quiero ser libre siempre y no es solo un "capricho de la juventud" quiero marcarme mi libertad en el cuerpo para cuando me sienta enjaulada. Me parece tonto e irónico que la única razón por la que no pueda hacerlo es porque no tengo el permiso de mi madre.

¡¿pero que no eso significa el tatuaje?!

¿luchar por mi libertad?

Y no es el miedo a que me corran de mi casa o perder su aprobación, es la decepción al aceptar que aún no soy libre para mantenerme y darme de comer para ser completamente libre... y eso me entristece.

¡Por fin vacaciones Blogsito!

3 ricas semanas que ocupare para dibujar y patinar...

y tomarme unas cuantas cervezas porque hace muchísimo calor!!!

I preferred believe in an irrelevant person more than in someone who really loves me and cares about me, be mad and only take care on myself thinking that this love was only mine when it got two sides

Now I'm paying hard

Can you change what already happened?

Platica de borrachos

Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad

Una platica de borrachos con mi hermano

me hizo reafirmar el amor por las personas

que están en mi vida y dejar de darle

importancia a esas que no la merecen,

nos prometimos esforzarnos para ser una mejor familia

...

Y parece funcionar Ü

Estoy cansada de sentirme tan estúpidamente insegura

cansada de llorar

de imaginar

de martirizarme

de sufrir por un "te quiero"

Estuve consciente desde el principio, el karma me las iba a cobrar...

¿Monotonía o Amor?

Hoy te miro junto a mí y aun así pareces estar tan lejos.

God, give me wings

to fly away from me.

¿como fue posible olvidarlo?

Ahora recuerdo lo que es sentirse atacada por cada mirada y cada palabra que te dicen, mas aún por las que no te dicen, Volví a poner en practica la vida con uñas mordidas y excusas estúpidas para que el dolor reinara de nuevo.

Me río al ver lo sencillo que fue el alejarme de esto pero me doy cuenta que fue mas fácil volver; pienso que tal vez esto me ha ganado pero ya no estoy segura si quiero que me domine. Hoy simplemente estoy cansada y no se que tan factible sea para mi vivir bajo este stress todo el tiempo pues entiendo que la perfección no quiere pertenecer a este cuerpo.

Hoy me resigne ante la cobardía y acepte que este no es el modo en el que puedo vivir.

Aunque en el fondo lo desee, una semana fue suficiente para recordar que esto ya no forma parte de mi.

This is stupid

¡This is bullshit!

Tal vez son las hormonas, pero si lo son ¿porque tengo esto dando vueltas desde hace tanto tiempo?, triste, feliz, enojada, tranquila, siempre esta ahí, la opción que me grite que la tome.

Lo siento blogsito, claro que te he extrañado, pienso en ti a diario y escribo en la ultima hoja de los cuadernos las cosas por decirte pero las arranco, tengo miedo, te tengo miedo y me tengo miedo a mi también.

Mi corazón lo desea con tantas fuerzas y mis demonios internos también, ¿que tan malo puede ser cuando estoy tan cerca? y cuando llegue seguiré sin ser perfecta...

Y no es que no me quiera, me amo mas que nunca

pero 45 no son suficiente y tal vez deba intentar con 43...

Me hubiera gustado conocerte de una manera mas formal,

me hubiera gustado enamorarme de ti antes de cogerte...

me hubiera gustado hacerte el amor en mi mente y acecharte por los pasillos.

Así, ahora que estoy tan enamorada de ti ya te conocería y sabría lo que quieres,

sabría retenerte y luchar por ti.

Quiero ser lo que mereces y olvidar las ganas de serte infiel.

¿Tú o mis hormonas?

Pienso que preferiste formar una nueva vida en vez de hacerme parte de la primera y hoy te das cuenta que cambiaste tu carruaje por una calabaza pues la magia terminó a las 12 y tu te quedaste sin nada. Encontraste a la única niña capaz de engañarte en el amor fingiendo que sabía controlarlo pero te has dado cuenta que no. ¿Te sientes estafado? Pues la culpa es de los dos, tu por enamorarme y yo por darte todo el corazón.

Un día ligas las cosas y encuentras el mensaje escondido en los pequeños detalles donde gritas las cosas sin decirlas; todo con una mirada y te das cuenta que cancelas los planes de fin de semana porque ni siquiera esperas durar hasta mañana. Lo triste que es darse cuenta que ya no revisas mis mensajes a escondidas no porque confíes en mi o te dieras cuenta lo mucho que me molestaba si no que ha dejado de importarte. Y aveces tus manos me dicen que entre las mías encontraron una prisión pero no te quieres dar cuenta que la puerta esta abierta pues yo se que solo se queda lo que no amarras. No seas cobarde, busca lo que necesitas para ser feliz y el lunes de regaló dame sinceridad donde me puedas ver a los ojos y me digas la verdad, pues si la persona a la que amaste ya no esta tu no tienes porque quedarte aquí.

Los entendidos en lapidaria no ignoran que es muy fácil confundir el diamante puro con el topacio blanco del Brasil y aceptar un berilo tomándolo por una esmeralda (entre estos últimos no hay más diferencia que la diferencia que existe entre el óxido de hierro y el óxido de cromo).

El autor escribe las anteriores líneas, primero para dar la sensación de una vasta cultura, obligación de todo novelista civilizado, y en segundo, para llegar a la consecuencia -por comparación- de que es muy fácil también confundir el aburrimiento con el amor.

esperameensiberia.blogspot.com/

if I just had a button to stop loving you...

Did you remember the time where things were easier?

Today I'm walking one step forward and two steps back :(

Mariana, Mariana, Mariana,

Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,

Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,

Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,

Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,

Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,

Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana, Mariana,Mariana, Mariana,Marian

¡Mariana!

... y los pinches celos que lo destruyen todo

Di sí a los cambios dice la siberiana...

¿Quien dice que todos los cambios son buenos?

¿Quien tiene la fuerza para averiguarlo? Enseñame a darme por vencida con ese hermoso castillo de arena que la marea se lleva, la arena no busca aguas profundas y se ahoga, yo buceo entre calamares.

¡Este mes ha sido una mierda! Y al final creo que yo quise construir ese castillo cerca del oleaje; no voy a pedir que te quedes un minuto mas de lo que no quieras, la puerta esta abierta y te quito las cadenas aunque mi corazón se esconda en tu maleta...

Era mejor cuando no estabas tan enamorada dice él; era mejor cuando no estaba tan enamorada pienso...

Con las entrañas bien revueltas por ti...

¿porque espero que las cosas sean diferentes?

¿porque al final de cada e-mail/llamada/mensaje te digo que te quiero, que te extraño, que me haces falta, que quiero un padre (uno de verdad)? porque no se mentir.

Me gustaría que tu sintieras igual y me gustaría no ser tan egoísta pero ella no lo merece ¡Yo lo merezco! después de los golpes, de los gritos, de las lagrimas, de ver como te aventabas a los autos y cuando me dejaste sola en esa habitación... ¡YO LO MEREZCO! No los viajes ni la ropa o el dinero; yo merezco las sonrisas sinceras así como las llamadas preocupadas.

Tu eres mío.

¡Tu eres mío porque yo soy tuya!

y a la vez estoy consciente de que eres un montón de basura, somos un montón de basura...

Tengo miedo de perderte y despertar

He olvidado el cumpleaños de mi padre y una de mis mejores amigas acaba de abortar...

Los días en casa se sienten como en aquellas épocas donde mi padre llegaba alcoholizado y gritaba, nos golpeaba o en el mejor de los casos solo rompía la vajilla, el estéreo o el televisor. Odio estar aquí.

Me gusta estar contigo, huir de la realidad y refugiarme en mis sueños. No te vayas. No quiero despertar. Hagamos otra borrachera, regresemos al concierto de KISS.

¿Porque la vida se siente tan extraña? Life changes so fast...

Cautiva de este cuerpo sin opción de elegir;

si así fuera me pondría bajo su suave piel

esa que te eriza cada que la vez...

Es muy extraño porque escribí este post justo antes de salir de vacaciones y no lo publique porque no quería responder preguntas.

No me considero una persona maniatica celosa compulsiva y no me gusta admitir que me dan celos, los considero algo estupido, como falta de confianza en tu pareja y en uno mismo, pero ambos sabemos que siempre me han dado celos tu manera de verla, tocarla o hablarle, como la buscas y como te busca ella a ti; me dan celos la conexión que tienen, tan natural, tan sincera.

Saber que le di las gracias por su amistad a la chica que horas después te pidió un beso mientras yo estaba dormida en el sillón próximo... confunde mis sentidos y para ser sincera me hace sentir como una PENDEJA.

Tienen química, tu lo sabes al igual que ella, yo también lo se.

Sabiamos que esto pasaría y sabes; yo intento creer con todo mi corazón que realmente dijiste que no pero si hubiera sido diferente no me molestaría, es algo que he esperado desde hace mucho...

¡Vaya manera de empezar mis vacaciones!

Pero prefiero quedarme con los buenos recuerdos

y dejar esto como un mal trago y solo una equivocación mas;

¿porque siempre me encariño con la gente equivocada?

¡Ya estoy de vuelta blogsito!

El viaje estuvo de locos.

Me fascino.

Estoy super bronceada.

pronto subiere fotos.

¡Te extrañe Blogsito! Mañana regreso a la uni.

Wish me luck!

Creo que yo sufro mas por callarlo que tu por no escucharlo

pero no mereces que te lo diga

somos hermanos, hoy y siempre te deseare lo mejor

... Feliz Cumpleaños Jose Luis.

Yo de verdad Te Amo

con todo el corazón.

Si algo me gusta de Alexis es que podemos tener una amistad sincera, nos vemos como 2 o 3 veces al año pero hablamos constantemente, es uno de los hombres que mas sabe de mi, creía que tenía problemas de alcoholismo y sabia cuando le ponía el cuerno a su mejor amigo por lo cual muchas veces lo hice entrar en problemas morales.

-Jaz, eres la novia de mi mejor amigo, deja de ser una zorra enfrente de mí.

-No le digas, te prometo que esta es la ultima vez...

Nunca era la ultima vez.

De el he obtenido algunos de los consejos mas sinceros y realistas que me han dado, ya sabes, de esos que realmente te sirven cuando los escuchas; por eso cuando hable con el ayer mi mundo volvió a derrumbarse.

-Te he visto hacer mis locuras, una que otra cosa estúpida pero jamás algo parecido ¿porque actuaste así?

-Si supiera que es lo que pasaba conmigo CREEME, no lo hubiera hecho

-Jaz, la gente comete errores y tiene que aprender a vivir con sus consecuencias; Aida ha hecho cosas parecidas y al día siguiente llega como un perro con la cola entre las patas tratandome de lo mas lindo, eso es simplemente hipócrita, no seas hipócrita. Demuestra tu arrepentimiento, pero no lo acoses, dale espacio, esta molesto.

-Yo fui a buscarlo, fui a la librería, llore por horas, le pedí perdón y el solo dijo "deja de llorar, ya paso" pero algo en el cambio

-Cosas como esas no se olvidan, al final, cuando perdonas tan rápido muchas veces es porque ni siquiera te interesa.

-Tu... ¿tu crees?, ¿tu piensas que el..? ¡ALEXIS LO AMO! No quiero perderlo, ¡no puedo!, lo amo mas de lo que he amado a alguien, ¡tu lo sabes!

-Esfuerzate, demuestralo, no a mí, a el.

Me desconecte y estuve inmóvil frente al computador por unos minutos, deje que mi mente volara, relacionara hechos sin sentido. Los celos se apoderaron de mi, quería hablarle y reclamar cosas sin sentido que solo daban vueltas una y otra vez en mi cabeza, quería revisar su celular, su computadora, su historial pero enseguida me di cuenta que todo este miedo era solo culpa.

Me recibió con una sonrisa sincera, como siempre lo ha hecho.

Me abrazo como si nos hubiéramos perdido por años, y así se sentía. Mi corazón se inundo de alegría al volver a ver sus ojos pero me di cuenta que las cosas estaban mal desde el principio, su mirada, aunque nunca ha sido la mas alegre hoy demostraba algo diferente... preocupación.Ella es muy dura para mostrarlo pero no podía ocultarlo.

"No me interesa, solo quiero hacerlo lo mas rápido posible" con mi mano izquierda busque sus dedos y sostuve fuerte su mano, mientras que con la derecha intente calmar el dolor que me golpeo como una bala.Cuando te pedí la oportunidad de mostrarte mi arrepentimiento jamás pensé que llegaría de esta manera, con esas palabras y esa tranquilidad fingida.

Se que exiges que actúe pero no puedo... no se como hacerlo; ¿como mostrarle las lagrimas en la almohada o los gritos ahogados?

El día que te abandone regrese sola a casa, cargaba mi mochila en un hombro y en la mano sostenía la sudadera que limpiaba la acera pero no tenía fuerza suficiente para levantarla hasta que caí con ella dos o tres cuadras antes de llegar a casa; mi corazón se atiborró de dolor pero me comprometí en reprimirlo, mientras menos lagrimas rodaban por mis mejillas mas mareada me sentía. Me levante y camine despacio para no tropezar con nada, el recorrido de esas cuadras pareció interminable al igual que subir las escaleras, quería vomitar, sacar todo pero mis pies, pegados al piso tenían dirección propia, llegue a la cama y cerré los ojos. Al despertar esa seguía siendo la peor borrachera de mi vida.

"Toma mi mano, estoy mareada" fue lo único que pude decir hoy al cruzar la pequeña puerta de su casa.