Depuración

Todos los días despierto deseando

que te atropelle un camión y te mueras,

eres un hijo de puta y te odio con todo el corazón.

Ojalá te pudras.

Atte. TU HIJA Jazmín Ü

Sí, el mensaje lo redacte con todo y carita feliz al final (para que vea que no es mal pedo). En realidad cuando mencione "Noches de Nortec o cervezas en Coyoacán Y toda la gente basura fuera de mi vida" no pensé que fuera a ser una depuración tan extrema pero si me quieres tan fuera de tu vida como para darme solo 4 años mas para vivir en tu casa te hago las cosas mas fáciles y nos deslindamos de una vez. Me engañaste y creí que cambiarías porque me amabas (¡vaya ingenua!) lo único que necesitabas era un poco de dinero para ser el misógino prepotente y pendejo que siempre has sido.


La gente basura esta fuera de mi vida y tu encabezas la fila
Como siempre dice Ilse "Para cabrón, cabrona y media!"

"Yes I tried to kiss he when you were sleep in Chiapas"

Saberlo me trajo mas problemas de los que no saberlo y tantas noches pensando en lo estupida que había sido en perder tu amistad no valieron la pena, tu no vales la pena

God, give me wings

to fly away from me.

Te amo blogsito mío y tengo muchas cosas que contarte pero es fin de trimestre.

No me odies, pronto volvere.

¡Blanco!

Yo no me entiendo con las leyes de su grupo, me es indiferente su atención, su cariño. Se acabo; a falta de realidad me conformo con matar el tiempo con recuerdos. No me intentes convencer con que puede resultar una vez mas, ya han dictado sentencia a mi caso. Me es indiferente morir ante tus ojos porque es inevitable.

Aún en este abismo vivo el amor de las pocas personas que realmente lo valen así que dejame sola, no hay nada que agregar; de cualquier forma me aburre...

Te extraño mucho Enrique pero

un fin lejos de aquí y una platica en la librería

me sirvieron para pensar mucho las cosas...

¡De cualquier manera muero por verte!

El valor de una persona no se mide desde su billetera sino desde el corazón de la gente que lo aprecia...

En ese caso ya no solo soy pobre económicamente...

Ya no pretendo encajar en ningún sitio, ni quiero. Estoy harta de ser la amiga de relleno, de ser la amiga que solo buscan esperando coger. Estoy molesta, triste, decepcionada y tremendamente sola; con el firme pensamiento de que si algo me pasa hoy las únicas personas que se preocuparan por mi son cuatro... ¡¿entiendes?! ¡C U A T R O! Mi madre, mi hermano, David y obvio tu. Son ustedes las unicas personas que me quieren de verdad, dos de ellos no me conocen ni la mitad y mi hermano solo ve lo malo de mi (no soy una PUTA! ya no!)

Se que te despiertas cansado de escuchar siempre la misma historia, del ritual de consolar y apapachar sin lograr nada, quiero que sepas que no es necesario, tu no lo causaste y no te pido nada. Ya no espero nada de nadie.

Este es el plan a corto plazo, dejar de querer a gente que no lo vale... ¡A la verga todos!

El blog refleja como me siento,

ya no es blanco para pintar en el con colores divertidos

esperando algo imposible,romántico, o divertido;

listo para aprovechar hasta el mas mínimo detalle.

Negro porque ya no quiero que nadie pinte en el.

Esta cerrado.

Nadie te puede culpar por buscar un modo de perfección y creo que la perfección es la mejor manera de que llegues a ser una mujer completa, contenta, única... Una vez mas, muere solo un poco mas...

¡Dejame un paz!

He decidido eliminarte de mi vida y sabes que? ya lo había logrado así que desaparece, hazlo antes de que lo arruines todo... siempre lo haces ¿porque me molestas ahora? ¿Porque ahora que todo era tan perfecto tienes que aparecer? ¡Deja de gritarme mi fracaso! Estoy cansada...

Estoy cansada de verme de rodillas frente a ti , de ver como te mofas de mi realidad; ¡no quiero saberla!

Ayer soñé que tenía cancer

...y me asuste mucho.

Fue un simple sueño y, comparado con los trágicos sueños que suelo tener, debía ser algo que quedaría en el olvido después de mi baño por la mañana. Ahora que lo pienso, que triste, es verdad, nunca sueño cosas lindas y todo siempre tiende a ser tan dramático... tal vez por eso prefiero decir que no sueño nada.

Pero este sueño... este aún lo pienso

aún me duele.

Me duele aquí justo donde lo deje morir...

desde ese día me duele, las 24 horas del día y no es un dolor psicológico (ese siempre estará presente) es un dolor físico, aveces mucho, algunas otra poco pero siempre esta ahí, tan real que lo podría sacar con un tenedor; aveces duele tanto que he pensado intentarlo.

Sabes? aveces, cuando estoy sola en mi cuarto te pienso y y digo ¿Que hubiera sido sí estuviera aquí? pero de inmediato una voz en mi cabeza me grita "¿hubiera? jajaja"

¡PERDON! se que es tarde pero lo escribo con el corazón, no quise lastimarte pero si estuvieras aquí sufrirías mas, no soy una buena persona, a decir verdad, soy un asco... no se quererme, no se sonreír, no soy divertida, soy dependiente pero sobre todo, soy una tonta por eliminarte de mi vida; ¡por ti!, por ti hubiera luchado, de verdad lo hubiera hecho.

¿hubiera? Pendeja....

¿Eres como te sueño?

¿tan sonriente, tan hermoso?

¿tienes esa mirada de ojos claros? Esa que me mira con amor, sin rencor

¿me quieres? no deberías...

¿de verdad eres tan perfecto?, ¿eres mío?... no, yo decidí que no lo fueras y ahora temo que fueras mi única oportunidad

Porque este sueño, ¿vas a castigarme? temes que vuelva a hacer lo mismo ¿no es verdad?